अंडरपँट

'अंडरपँटीला पाणी लागणे' हा वाक्प्रचार मी या लेखाच्या निमित्ताने लॉन्च करतो आहे. पावसाळ्यात गाडीवर फिरताना जेव्हा अंडरपॅन्ट ओली होते तेव्हा तुम्ही खूप काही गमावलेलं असतं. ये आराम का मामला है बॉस!!!!
---------------------------------------------------------------------------

बऱ्याच दिवसानंतर भ्रमणध्वनीचा कळफलक हातात घेतला आणि 'अंडरपॅन्ट' या विषयावर लिहायचं ठरवलं. मी राजकीय बीजकीय , वैचारिक बिचारिक, मोटिव्हेशनल बीटीव्हेशनल लिहीत नाही. मला मोकळं ढाकळं, हलकं फुलकं लिहायला आवडतं.

मागच्या एका लेखात अंडरपँटीच्या एका किस्याला वाचून एका वाचकाने छप्परफाड हसणाऱ्या स्मायल्यांचा ढीग आणून माझ्या व्हाट्सअप्पवर टाकला होता. तेव्हाच या विषयाची ताकद माझ्या लक्षात आली. असो. आतली चड्डी, इनर्स, बॉक्सर,अंडरपॅन्ट, अंडरवेअर, चड्डी अशा नावांनी आपण अंडरपॅन्टला उच्चारतो.  ही प्रस्तावना म्हणजे अगदी उदाहरणार्थ फारच झालं! (कोसला स्टाईल)

असो, सध्या भादव्याच्या उन्हामुळे खरपूस वाळलेली अंडरपॅन्ट ही सुखाची अनुभूती असते. कारण गेल्या एक दीड महिन्यापासून झिम झिम पावसाने कडक वाळलेली अंडरपॅन्ट घेऊन अंघोळ करण्याचं सौख्य मला लाभलं नव्हतं. दिवसाची चांगली सुरुवात करायची असेल तर खरपूस वाळलेली  अंडरपॅन्ट हवीच!

तर आधी खिळपाटावर वाळू घातलेली अंडरपॅन्ट आणायची , ती झटकायची . झटकली नाही तर विंचू, मुंग्या असण्याची शक्यता असते. येताना तिचा खमंग वास घेत यायचं आणि मग ती मोरीत ठेऊन अंघोळीला बसायचं असं एक रुटीन असतं माझं. आता तुम्ही म्हणाल किती गलिच्छ लिहिलंय पण आहे राव असंच आहे आपलं. मग ती अंडरपॅन्ट मी मोरीत ठेवल्याचं गृहीत धरून अंघोळीला थेरम सोडवायला घेतो. मस्त कडक अंघोळ झाल्यानंतर लक्षात येतं की अंडरपॅन्ट कॉटवर राहिली. मग थेरम सोडवण्यासाठी एकतर आईला हाक मारणे किंवा स्वतः मांजरपावलाने फरशीचा कमीत कमी सरफेस एरिया भिजेल अशा प्रकारे जाऊन अंडरपॅन्ट आणि टॉवेलची जोडी आणायची आणि थेरम पृव्ह करायचा. आज अशा गमती कमी घडतात पण होतात हे नक्की !

लहानपणी जेव्हा मी अंडरपॅन्ट वापरत नव्हतो तेव्हा एकदा पँटीच्या चेनमध्ये अडकून जबरदस्त चिमटा बसला होता. हा अनुभव प्रत्येक पुरुष वाचकाला आला असेल कदाचित ! तेव्हापासून अंडरपॅन्ट वापरायला सुरुवात केली. त्यानंतर बनियन अंडरपॅन्टच्या आतून इन करायचं की बाहेरून या गोंधळात बरेच दिवस गेले.

पव्हायला जाताना ती अंडरपॅन्ट डोक्याला फिट इलेस्टिक लावून  अडकवणे ही अजून एक जुनी सवय. त्याशिवाय पोहायला निघाल्याची गार गार फिलिंग येत नाही. पोहायला जर रोज जात असाल तर अंडरपॅन्ट लवकर मेंटेनन्स ला येते हा माझा अनुभव. काही वेळा दोन तीन आठवड्यानंतर रिप्लेस करावी लागते. पोहून झाल्यानंतर जो विहिरीत शेवट राहील त्याला सगळ्यांच्या अंडरपॅन्ट धुवाव्या लागतात हा अलिखित नियम देखील सामान्य ज्ञान म्हणून माझ्या प्रिय वाचकांनी लक्षात ठेवावा. खालच्या माणसाला वरून अंडरपॅन्ट फेकून मारण्याचा खेळ देखील चालतो. खालचा माणूस चिडल्यामुळे 90 रुपयांची नवी कोरी अंडरपॅन्ट रसातळाला गेल्याचा देखील अनुभव आहे.

महत्वाची गोष्ट अशी की जेव्हा टरबूजवंशीय 'वीस-फडण' ( नव्या नियमानुसार नवीन संख्यावाचन) यांनी जेव्हा संपूर्ण प्लास्टिक बंदी केली(होती) तेव्हा सर्वात पहिला धक्का मला बसला की आता ओली अंडरपॅन्ट प्लास्टिक पिशवीत गुंडाळून गावाला जाण्यासाठी अडचणी येणार. आणि माझी भविष्यवाणी खरी ठरली. पुढच्या महिन्यात कुरकुरेच्या पिशवीत ओली अंडरपॅन्ट न्यावी लागली. दिवसभर आग झाल्यानंतर संध्याकाळी शोध लागला की कुरकुऱ्याच्या तिखटाने त्याचा स्वभाव दाखवून दिला आहे. अशा गोष्टींनी माझं गंडलेलं आयुष्य काळाबरोबर हेंदकळत पुढे जात आहे.

चांगली अंडरपँट आणि कॉन्फिडन्स याचा थेट संबंध आहे. घट्ट कपडे असतील तर एक वेगळा आत्मविश्वास जाणवतो. पण या वेळी मात्र अंडरपँटची माझी चॉईस संपूर्ण गंडली आहे. ती अघळपघळ झाली आहे आणि घातल्यावर गोळा होते. आणि फॅब्रिक पण खराब! त्यामुळे ब्रँड चांगला बघण्याचा सल्ला मी वाचकांना देईल.

सैराट चित्रपटात लंघड्याची फाटकी अंडरपँट पाहून तुम्ही सुद्धा हसले असाल. पण ती त्याची मजबुरी होती. काही वेळा शेळी, गाय किंवा म्हैस सहज करमणूक म्हणून तुमची अंडरपँट खाते. किंवा नवीन पाळलेला टॉमी त्याच्या दाताला चांगली धार लावून घेतो आणि  अंडरपँटची पार चाळणी होते. तरीही काही वेळा ती वापरावी लागते.

भरीत भर म्हणजे पुरुषांची अंडरपॅन्ट आणि अर्थशास्त्र याचा थेट संबंध आहे असा एक लेख वाचनात आला आणि मी अजून अभ्यास केला.१९७० च्या कालखंडात अर्थशास्त्रज्ञ अॅलन ग्रीनस्पन यांनी  अर्थव्यवस्थेची स्थिती तपासण्यासाठी ‘मेन्स अंडरवेअर इंडेक्स अर्थात अंतर्वस्त्र निर्देशांक विकसित केला. त्यांच्या दाव्यानुसार जेव्हा अंतर्वस्त्रांची विक्री वाढत असते तेव्हा अर्थव्यवस्था वाढत असते ! आयला हे मात्र भारिये!

अजून एक तळतळयुक्त शंका अशी की पुरुषांच्या अंडरपॅन्ट अशा इंद्रधनुष्यासारख्या रंगीबेरंगी का असतात? काळी अंडरपॅन्ट मला मिळत नाही ही एक माझी तक्रार आहे. अर्थात 100 रुपयांच्या वरचे ब्रँड मी शोधलेले नाहीत. त्यात कदाचित असू शकतील. काळी घेण्याचा उद्देश असा की ती उष्णता जास्त शोषून घेईल आणि लवकर वाळेल. एकदा आमच्या वावरात एका मजुराने विटकरी रंगाची घातली होती. तर लांबून त्यानी काहीच घातलं नाही असं वाटायचं! दिवसभर माझ्या बहिणी हा विषय चघळून खिदळत होत्या.

इंदुरीकराचा देखील रोख अंडरपॅन्टकडे असतोच. लग्नात मुलीच्या बापाने मुलाला दिलेली अंडरपॅन्ट या माणसाच्या डोक्यात जाते. एवढी फालतू गोष्ट सुद्धा पोरींच्या बापाकडून घेणं म्हणजे दरिद्रीपणाचं लक्षण हे. आपल्याला त्या माणसाचं हे वाक्य पटलं बुआ !

जांग्या लंगोट मागे पडला आणि सगळे साधी सोपी अंडरपॅन्ट वापरू लागले. माझे एक आजोबा तो उभ्या रेषांचा बरमुडा अजूनही वापरतात. प्रचंड ढगाळ ! त्यांना किती मोकळं मोकळं वाटत असेल अशी एक शंका नेहमी माझ्या मनात येते. ते बाहेर जाण्याव्यतिरिक कधीच दुसरं काही नेसत नाहीत. बरमुडा आणि कोपरी हे त्यांचं फेवरीट कॉम्बिनेशन !

बर्मुड्यावरून आठवलं की त्याच्या नाडीची गाठ घट्ट बसलेली असेल आणि घाईची लागली तर मात्र प्रचंड हाल होतात. अंधार असेल तर चड्डीत करायची बारी ! हे ऐकीव अनुभव आहेत. मग अशा वेळी नाडीच्या आतून एक छोटा दगड घालायचा आणि बाहेरून ठोकून नाडी तोडायची ! विधिकर्म झाल्यानंतर त्यावर करगुटा चढवून घरी यायचं हाच उपाय !

गगावातले एक माजी सरपंच देखील बरमुडा घालतात. पायजम्यातून बर्मुड्याचे होणारे ओझरते दर्शन अख्खा गाव अनेक दिवसांपासून पाहत आला आहे. यानिमित्ताने एक किस्सा अजून सांगावासा वाटतो की मराठी शाळेत आमचे हेडमास्तर होते. त्यांचं नाव आठवत नाही. तर ते नेहमी वर्गाच्या दरवाजात उभे राहून आमच्या गुरुजींशी बोलायचे पण त्यांच्या नकळत त्यांचे हात मागून बर्मुड्यात गेलेले असायचे. दोन्ही हात असे मागून अडकवून आम्ही देखील त्यांची नक्कल करायचो.

लेख जरा सविस्तर लिहायचा ठरवलं आहे. वाटोळं होणे, उध्वस्त होणे अशा अर्थाचा 'अंडरपँटीला पाणी लागणे' हा वाक्प्रचार मी या लेखाच्या निमित्ताने लॉन्च करतो. पावसाळ्यात गाडीवर फिरताना जेव्हा अंडरपॅन्ट ओली होते तेव्हा तुम्ही खूप काही गमावलेलं असतं.

फिट है बॉस, इन्स्टन्ट हिट तो परफेक्ट फिट, माचो, बडे आराम से, ये आराम का मामला है अशी जाहिरातीतली स्लोगन ऐकून अंडरपँट घालणे म्हणजे काहीतरी बडा करण्यासारखं वाटतं. बाकी अक्षयकुमार, सलमान खान, हृतिक रोशन आणि हल्ली यडपट वरून धवन (खालून माहीत नाही) यांनी या क्षेत्रात कमालीचे प्रबोधन केले आहे. अंडरपँट घालून पोरी पटवून दाखवल्या आहेत. गुंडांना मारून दाखवलं आहे. काहीही झालं तरी 'ये फक्त आराम का मामला है' हे मात्र खरं !

- अजिंक्य (७७४३८१११५६)